По тонкой грани. Как соблюдать психологические границы в общении с пожилыми родственниками

По тонкой грани. Как соблюдать психологические границы в общении с пожилыми родственниками

Каждый человек имеет право на свое мнение, убеждение, на представления о том, что хорошо, а что плохо, на увлечения, привычки, уклад жизни и т.д. Иногда бывает, как только другой человек начинает нам навязывать свои представления о жизни, мы воспринимаем это как вторжение в наше «личное пространство». Как только нашу «границу» нарушают, возникает чувство негодования и смятения.

Прежде чем защищать свое «личное пространство», нужно понять, в какие моменты вам свойственно нарушать чужие. Соблюдение «границ», как и их нарушение, — процесс взаимный. Без разрешения сменить, например, шторы в квартире пожилого родственника, передвинуть кресло, переставить мебель — это вторжение в пространство другого человека. Прежде чем «делать доброе дело», поинтересуйтесь мнением того, кому хотите помочь, и выясните, нужна ли эта помощь. Можно посоветоваться с ним, но ни в коем случае нельзя настаивать.  Как только с одной стороны прекратится нарушение границ, второй стороне будет легче принять новые правила коммуникации. Однако нужно понимать, что это процесс долгий, он требует большой осознанности и самоконтроля.

Перед тем, как вводить новые правила коммуникации в общении с пожилыми родственниками, сначала, их нужно обговорить. Заранее предупредите о своем намерении: пожилым людям нужно время, чтобы настроиться. Выберите подходящее время и день, выпейте вместе чая, настройтесь на разговор и, убрав все лишнее, приступайте к беседе. Сразу договоритесь о том, что никто никого перебивать не будет. Все внимательно и с уважением выслушают друг друга.

Начать разговор с пожилыми родственниками о «личном пространстве» проще всего с рассказа о том, какие чувства вы испытываете, когда они вторгаются в него. Главное правило: нельзя начинать разговор со своих претензий и обвинений. Если ваш родственник начнет оправдываться или обвинять вас, напомните ему, что вы договорились не перебивать друг друга. Попросите дослушать вас до конца и пообещайте, что в свою очередь тоже его выслушаете. Если ваши родители или родственники настаивают на том, что они лучше знают, что для вас будет лучше, спокойно объясните, что вы хотите самостоятельно распоряжаться вашей жизнью, иначе вы не сможете стать взрослым. Выросший ребенок не ходит за ручку с родителями, они не сопровождают его каждодневно, родителям важно понять, что, ваш ребенок, вырос и сам должен принимать решения и нести за них ответственность.

Пожилым людям крайне важно быть услышанными. Из-за нехватки внимания и заботы, они часто теряют ощущение собственной значимости и зачастую именно поэтому стремятся поделиться своим опытом, установками, советами. Выслушайте внимательно все, что вам будет сказано. Не комментируйте и не давайте оценок. Абстрагируйтесь от слов, которые могут вас как-то задеть или обидеть. На этом этапе самое главное — дать понять вашему близкому человеку, что его слышат и в них нуждаются.

Иногда люди соединяют воедино свою жизнь и жизнь их детей, им сложно понять, что такое «жить своей жизнью». Вы можете предложить найти новый вид деятельности, который вызовет у них интерес, также вы можете помочь им освоить гаджеты. Именно они помогут влиться в современный уклад жизни. Делайте акцент на тех моментах, когда ваши родственники живут своей, а не вашей жизнью. Обязательно хвалите их за это. Поддерживайте творческие начинания, хобби, желание что-то обустроить для себя по собственному вкусу. И повторяйте, что каждый должен жить так, как ему хочется.

Абрамова А.С.